All the world loves a lover, so <3 )
Согласна, что само по себе самокопание - не самый лучший вариант проведения времени, да и вообще ерунда это, в сущности - самоанализ, когда где-то шумят бомбы или ежедневно насилуют женщин и детей. НО - никогда не знаешь, куда уходят корни той или иной проблемы, которая появилась - да те же бомбы и изнасилования, ведь ненавистники и жертвы появились не просто так, правда же? Так вот - хочу обозначить для себя, каким образом кое-что из моего прошлого повлияло на меня (ну а чьи еще переживания я так же хорошо изучила? Вот именно, что только свои...)
Разумеется, сейчас я чувствую себя не так хреново как прежде, хотя тоска по любви к себе все еще живет во мне и, как мне кажется, не собирается со мной расставаться. Однако она является именно результатом того, что происходило, и не только она, еще и другое качество-сволочь, именуемое мнительностью. Это качество при всех его безобидных описаниях, на самом деле - сущее наказание, с которым необходимо справляться каждую секунду каждого дня. Найти в себе силы перестать зависеть - вот что я называю настоящим подвигом... При этом нельзя отрицать, что у мнительности совсем нет преимуществ; мнительность наверняка является наилучшим стимулом для выполнения хорошей работы. Если бы вы не переживали насчет впечатления, которое оставите о себе, вы бы и не старались, верно? Вот почему успех при деле иногда сопровождается излишней мнительностью человека. Но сейчас не о преимуществах. Сейчас - о тех приступах паники, которые иногда охватывают уязвимую шкуру чересчур мнительного человека, которые не дают тебе почувствовать самого себя ЖИВЫМ. Которые убивают все признаки свободного проявления личности, которые стоят преградой на пути к обретению уверенности и которые заставляют тебя обрастать паранойей, недоверием к людям в страхе разочарования и постоянными тревогами о том, любят ли тебя близкие и окружающие или откровенно смеются тебе в лицо, пользуясь твоей слабостью? Да... Все это - ад, который человек творит своими же руками.
Сознательно выбирая такую реальность, где стены давят и выхода не видно, мы оказываемся жертвами самих себя. Да, разочарование - это больно. Да, когда тобой воспользовались - это больно. Да, когда жизнь несправедлива - это больно. Но некоторым эти потрясения так страшны, что они надолго остаются в заведомом страхе, в том числе и я - временами. Точнее не временами, а при возникновении любой так называемой "трудной ситуации".
Трудные ситуации - это что-то вроде проверки. Это что-то вроде того, когда в лицо тебе говорят факты, т.е. происходит встреча с самим собой. В такие моменты ты вспоминаешь обо всех тех мыслях, которые тебя тревожили, о своей неподготовленности и прочей пурге... И поэтому растеряться для такого человека - легче легкого.
Конечно же, хочется из этих ситуаций выйти победителем. Тогда ты начинаешь думать - как обрести внутренний покой, силу и самообладание? Как научиться больше не переживать ТОГО САМОГО чувства жертвы, которое однажды уже поглотило тебя с головой? Я отлично помню, насколько унизительно было осознать это для меня, испытывать то чувство, что тобой повелевают как хотят, а ты соглашаешься в страхе разочаровать этого человека... Совершенно невыносимое и жуткое ощущение. Когда в кротком молчании тебя захлестывает невозможность даже вдохнуть воздух, ты не решаешься дышать, не решаешься противостоять другому ни в какой из моментов волевого давления на тебя - не это ли является самым гнусным проигрышем перед самим собой? По мне, так какой-то там соблазн поддаться искушению - простое и безобидное достоинство, в сравнении с этим. С этой невозможностью перечить любому громкому тону и голосу, градом издевательств и оскорблений, любому проявлению агрессии, явственно направленной на тебя. С этой дрожью перед всяческим спором и высказыванием своей позиции... Ну неужели все это ТАК? Я закрываю глаза до следующего раза, до следующей трудной ситуации, потому что я не желаю этого видеть и этого осознавать. Потому что я не желаю думать о том, что мне необходимо будет учиться давать отпор. Потому что закрывать глаза - это так приятно. Отказаться от жуткой реальности, в которой произошло что-то, что убило в тебе стойкость уже даже, возможно, на всю жизнь - да, пожалуйста, пусть так и будет.
Черновики пока что пускай остаются в Черновиках... Моя душа нуждается в электронно-письменном пространстве и отсутствии реальности с очередным самоанализом...
-
-
30.07.2010 в 00:31-
-
30.07.2010 в 13:14-
-
30.07.2010 в 13:41-
-
30.07.2010 в 14:17