Осень,
Время минорных мелодий,
Залежей мокрых камней мостовых,
Листиков, хрупких, хрустящих и ломких,
Хлипких шагов каблуков молодых...
Грусти и смерти,
Темного неба,
Время минорных мелодий и ветра,
Жалости в стужу,
Верных подружек,
Пасмурных стен
И греющих кружек...
Треснуты стекла
Прежнего лета,
Вдаль и вперед
К зимнему снегу.
Осень,
Время схвативших за руку,
Не отстающих, просящих подмогу,
Чтобы бежать или жить как-то дальше,
Чтобы не жить, но бежать, как и раньше,
В холод дышать, как в повозке с упряжкой,
И не считать свою жизнь пропавшей.
Осень,
Ты наслаждаешься с нами
Властью своей годовыми кругами.
Время минора,
Время - опора,
Осенью я
Умирать не готова...

31-10-10

@музыка: "Не плачь, солнце Калифорнии..." )

---

Ни с того, ни с сего... )

Триста тысяч раз скажу губами беспокойными:
"Я тебя люблю", затем - "убью", затем - "не тронь меня"
Триста тысяч раз верчу ладонями холодными...
В небо не взглянуть сегодня взглядами достойными.
Знаешь ведь, хожу ради тебя на этом свете
Каждый шаг объемен, неизменен, как в балете
Знаешь ведь, дышу ради тебя этой планетой
Каждый вдох глубок, как ноты песенки распетой.
Слушаешь ли музыку - ночное кредо улиц,
Жмешься ли к стене, когда свистят сильнее пули,
Я найду тебя, я отыщу в любом овраге
Профиль несговорчивый твой, профиль своенравный
Посвящу мелодии, каких ты не видал еще,
Расскажу истории, которыми ты стал уже,
Полюблю сильнее с каждым разом, только крепче,
Истинной на время снова станет бесконечность.

Только лишь на время, ведь тебе забота в тягость,
Ты ведь не поверишь - пусть хоть так бывает радость,
Радость для меня в этих границах без простора,
Радость обладания твоим манящим взором.
Смотришь на меня, как на обертку шоколада,
Развернешь, открыв, - твой взгляд - как будто бы награда,
В нем забота, дух, и страсть, спокойная отрада
И ранимость всей души, как хрупкость снегопада...
Триста тысяч раз шепчу губами беспокойными,
Заклинаю небо принимать нас недостойными,
Триста тысяч раз была коленопреклоненная,
Я люблю, люблю тебя... Я трижды покоренная.

18-11-10

@музыка: мысли, не дающие покоя

@настроение: была бы розой, завяла бы...

---

***

Я люблю diary.ru )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

The Lovely Miss Blake Lively

Мне иногда кажется, что она слишком похожа на русалку, чтоб быть девушкой.

@настроение: muse time

---

Connection

 

Пусть сопровождаясь гулким листопадом,
Вечер безуспешный смотрит из окна,
Давит мне на плечи собственной преградой,
Призывает к смерти, глупости ума
Ты не поддавайся, не жалей усилий,
Расскажи как людно в свете за окном,
Расскажи как рады люди твоим крыльям,
Как безрезультатно жить с таким концом.
Дай мне свою руку, протяни ладони -
Проведу я мягко по твоей руке...
Выскользнут из пальцев все мои тревоги,
Не передаваясь от меня к тебе.
Запросто исчезнут, преклонив колени
Перед нашей стойкой ловкостью дарить
Теплоту земную в редкостную темень
И не поддаваться - вечерам таким.

25-10-10

@музыка: Unthinkable (I'm ready)

@настроение: Toy story 3!! <333

---

Stop & stare

Я люблю женщин и девушек (только не думайте ничего такого, нет)), как муз - по их манере понимать свое тело... Сейчас объясню: понимание своего тела выражается в таких жестах и движениях, которые как бы отражают всю ее сущность. Об этом очень хорошо выразился Толстой в своем описании Карениной - как что-то в ней светилось и невольно выражалось и вырывалось из улыбки и глаз, всей ее походки и манере держать себя в целом...

Черт.

Не знаю, как это объяснить. Но что-то манит в них изнутри...... Особая улыбка умиления, чувство собственного достоинства ? Может это взгляд, может это тот особый мир, которым они себя окружают? Может это .. что ? В чем секрет?

Я только знаю, что стоит мне взглянуть на Джейн Биркин, как мне становится тепло на душе. Или стоит мне взглянуть на мою лаотун - как я начинаю понимать, что подразумевается под словом Богиня.

Наклони она голову или улыбнись своей особенной улыбкой, - и я в буквальном смысле забываю обо всём на свете. Ну кроме этой самой улыбки конечно же. Клянусь, так всё и происходит. Если бы мне не удалось с ней подружиться еще в младших классах школы, я бы непременно ее отыскала вопреки всему. Отыскала и рассказала бы какая она прелестная. Вот прям до мурашек по коже, до кома в горле, хоть стой, хоть падай, делай, что хочешь, но другую такую музу и через тысячу лет не найдешь. Если она конечно же не переродится затем в саму себя, и в этом смысле я ужасно завидую тому миру, в котором она появится.

Вот так вот. Девушки...

Девушки как обещание вырасти в дальнейшем в достойных и великолепных женщин, как блистающий в юности (но по глупости никем не замеченный) бриллиант. Их только беречь и возносить на пьедестал, таких муз. Замирать от каждого жеста и слова. Просто любить, так как перед тобой определенно находится что-то невероятное... Yes. I finally said it.

Что касается парней и мужчин, которых я люблю, как муз (ну и не только как муз)), то здесь я выделяю практически те же самые вещи. Цепляют глаз самые разные детали, жесты, манеры, и в связи с этим, я четко определяю для себя, кого в категории муз я абсолютно себе не представляю... Должно быть что-то, завораживающее тебя, смотрящую на парня девушку-поэта-тире-художника-тире-подростка (!).

Многое о парне можно сказать по тому, как he handles a woman. Я разделяю множество разных прикосновений и, как бы странно это ни звучало, выделила для себя несколько определенных видов - осторожные и воздушные; собственнические и сильные; неловкие и неподходящие; и наконец, чувственно-нежные и "электрические" - это когда появляется ощущение, что человек получает удовольствие, лишь эти самые прикосновения отдавая. Надо сказать, что от последнего я просто таю. Вот таю и всё. Но вернемся к музам)

Мальчики бывают разные. От ранимых, но интеллигентных, бесхарактерных и слабых до агрессивно-показных и ожесточенно холодных. От добродушных мужчин с огнем в глазах до любящих красиво пожить шутов. От невероятно застенчивых и робких до наглых и невыносимых, но по-своему привлекательных. Заботливые или страстные, экстремальные или романтичные? Воистину дилемма всех времен.) И вот, что я скажу: мне нравится всё. И дерзкие глаза, и доброжелательный взгляд, и неясные речи, и спонтанные движения, и голос низкий или мягкий, абсолютно всё мне приятно в своем разнообразии. Но всё это разумеется лишено серьезности. На какие-то решительные намерения меня толкают совсем уж надолго зацепившие меня люди. И чаще всего такими оказываются парни, чего-то там ищущие, не находящие, и находящиеся почти на краю. С которыми ты знаешь, что однажды, тебе придется смотреть в бездну. Смотреть и не бояться того, что ты там увидишь. Просто быть рядом. И не насматриваться, не насматриваться, сколько бы ты не смотрела - это все тот же недоступный человек, со своей вселенной, со своим складом ума, магией глаз, которая не повторяется... Характер, будто вырванный из контекста эпического романа - вот, что по-настоящему оставляет в моей душе след. И даже не пытайтесь спросить почему - я и сама не понимаю. Знаю только, что мне в первый раз удалось хоть немного прояснить для себя всю эту странную область себя, называемую "предпочтения". Для меня такое бывает сложновато. Спросите меня завтра, и я вероятно напишу о совершенно других чертах личности, которые меня привлекают. Однако на сегодняшний день, всё пускай так и остаётся.

@музыка: Bulgarian symphony orchestra - Initials B.B.

@настроение: romantique )

---

)))

Вам нужно ИСКУССТВЕННОЕ СЕРДЦЕ.

Вы человек сильных страстей и хорошо знаете, что пороки и добродетели губят сердце одинаково. Поэтому вам нравятся фильмы про Тони Старка, доказавшего, что в жизни есть место для того и другого, а сердце — что сердце? Можно поставить железное, будет горячее прежнего.

Узнать, какого органа вам не хватает

@музыка: Goo goo dolls - Iris

@настроение: я люблю Тони Старка!! )

---

"And sometimes you close your eyes and see the place where you used to live.."

У меня начало формироваться новое хобби - фотографироваться на пустынных дорогах))

мда... мне иногда что только в голову не придет...)

@музыка: The Killers - When you were young

@настроение: love & sex & magic))

---

Сфоткала на днях... Под рукой была только камера на телефоне, поэтому качество не то, которое хотелось бы увидеть, и все же, - от этой фотографии я без ума)

Интересно, о чем думал этот парень?..

@музыка: Clint Mansell - Together we will live forever

---

Моя веселая, моя смешная боль... (с)

Черновики пока что пускай остаются в Черновиках; моя душа нуждается в электронно-письменном пространстве для очередного самоанализа.

Согласна, что само по себе самокопание - не самый лучший вариант проведения времени, да и вообще ерунда это, в сущности - самоанализ, когда где-то шумят бомбы или ежедневно насилуют женщин и детей. НО - никогда не знаешь, куда уходят корни той или иной проблемы, которая появилась - да те же бомбы и изнасилования, ведь ненавистники и жертвы появились не просто так, правда же? Так вот - хочу обозначить для себя, каким образом кое-что из моего прошлого повлияло на меня (ну а чьи еще переживания я так же хорошо изучила? Вот именно, что только свои...)

Разумеется, сейчас я чувствую себя не так хреново как прежде, хотя тоска по любви к себе все еще живет во мне и, как мне кажется, не собирается со мной расставаться. Однако она является именно результатом того, что происходило, и не только она, еще и другое качество-сволочь, именуемое мнительностью. Это качество при всех его безобидных описаниях, на самом деле - сущее наказание, с которым необходимо справляться каждую секунду каждого дня. Найти в себе силы перестать зависеть - вот что я называю настоящим подвигом... При этом нельзя отрицать, что у мнительности совсем нет преимуществ; мнительность наверняка является наилучшим стимулом для выполнения хорошей работы. Если бы вы не переживали насчет впечатления, которое оставите о себе, вы бы и не старались, верно? Вот почему успех при деле иногда сопровождается излишней мнительностью человека. Но сейчас не о преимуществах. Сейчас - о тех приступах паники, которые иногда охватывают уязвимую шкуру чересчур мнительного человека, которые не дают тебе почувствовать самого себя ЖИВЫМ. Которые убивают все признаки свободного проявления личности, которые стоят преградой на пути к обретению уверенности и которые заставляют тебя обрастать паранойей, недоверием к людям в страхе разочарования и постоянными тревогами о том, любят ли тебя близкие и окружающие или откровенно смеются тебе в лицо, пользуясь твоей слабостью? Да... Все это - ад, который человек творит своими же руками.

Сознательно выбирая такую реальность, где стены давят и выхода не видно, мы оказываемся жертвами самих себя. Да, разочарование - это больно. Да, когда тобой воспользовались - это больно. Да, когда жизнь несправедлива - это больно. Но некоторым эти потрясения так страшны, что они надолго остаются в заведомом страхе, в том числе и я - временами. Точнее не временами, а при возникновении любой так называемой "трудной ситуации".

Трудные ситуации - это что-то вроде проверки. Это что-то вроде того, когда в лицо тебе говорят факты, т.е. происходит встреча с самим собой. В такие моменты ты вспоминаешь обо всех тех мыслях, которые тебя тревожили, о своей неподготовленности и прочей пурге... И поэтому растеряться для такого человека - легче легкого.

Конечно же, хочется из этих ситуаций выйти победителем. Тогда ты начинаешь думать - как обрести внутренний покой, силу и самообладание? Как научиться больше не переживать ТОГО САМОГО чувства жертвы, которое однажды уже поглотило тебя с головой? Я отлично помню, насколько унизительно было осознать это для меня, испытывать то чувство, что тобой повелевают как хотят, а ты соглашаешься в страхе разочаровать этого человека... Совершенно невыносимое и жуткое ощущение. Когда в кротком молчании тебя захлестывает невозможность даже вдохнуть воздух, ты не решаешься дышать, не решаешься противостоять другому ни в какой из моментов волевого давления на тебя - не это ли является самым гнусным проигрышем перед самим собой? По мне, так какой-то там соблазн поддаться искушению - простое и безобидное достоинство, в сравнении с этим. С этой невозможностью перечить любому громкому тону и голосу, градом издевательств и оскорблений, любому проявлению агрессии, явственно направленной на тебя. С этой дрожью перед всяческим спором и высказыванием своей позиции... Ну неужели все это ТАК? Я закрываю глаза до следующего раза, до следующей трудной ситуации, потому что я не желаю этого видеть и этого осознавать. Потому что я не желаю думать о том, что мне необходимо будет учиться давать отпор. Потому что закрывать глаза - это так приятно. Отказаться от жуткой реальности, в которой произошло что-то, что убило в тебе стойкость уже даже, возможно, на всю жизнь - да, пожалуйста, пусть так и будет.

Черновики пока что пускай остаются в Черновиках... Моя душа нуждается в электронно-письменном пространстве и отсутствии реальности с очередным самоанализом...

@музыка: Keane - Is it any wonder

---

Из никогда не отправленных писем... (продолжение)

5.

"Вот ты... ты относишься к безопасным людям. Да. Но так называемые безопасные люди на самом-то деле и являются самыми опасными на земле. Понимаешь в чем дело... Терпение, терпимость и вся остальная эта демократическая чепуха - она ведь не вечна. И рано или поздно человек выйдет из себя. Так вот скажи мне, что опаснее - высвобождавшийся до этого мелочный и необходимый гнев или копившаяся десятками лет злоба? Мне кажется, второе. Ну и ты, я думаю, согласишься. Вам приходится нелегко, я имею в виду - вам, безопасным людям. Вы выигрываете сто пятьдесят сражений с самим собой, и что в итоге? В главной, последней борьбе вам не хватает терпения. Не успеваешь оглянуться, как осознаешь, что запасы истощены, а сил больше взять неоткуда. Вот почему безопасные люди намного опаснее остальных. Но что самое скверное - вы этого не осознаете и продолжаете называть себя "безопасными".

Мы даже не подозреваем насколько трудно определить грань между "я причиняю вред самому себе, жертвую собой, но на благо другим" и "я забочусь только о себе, и на благо остальных мне наплевать". А ведь ошибка многих в том, что они думают будто первый вариант - символ идеального человека. Так вот, такие люди, мне кажется, погрязли в собственных этических заблуждениях - если так можно выразиться, и совершенно не осознают каково этим самым "идеальным человекам". Никому не под силу быть Иисусом. Подлинным Иисусом, с большой буквы, так сказать... Не скверной копией, которая жаждет любви посторонних или признания окружающих, а потому, собственно, и вершит свои "добрые дела". Первопричина такого поведения - в высокомерии, самолюбии и наверняка, мнительности... Мне ли не знать: сам с этим борюсь и знаешь, что? Пока что безуспешно.

Даже сейчас, когда я пишу это письмо, я в диких сомнениях... Утверждать, будто я знаю тебя - так глупо с моей стороны. Я ведь даже самого себя не до конца понимаю. Психология - это бесполезный бег вокруг да около... С редкими алмазами на пути, но все же - бесполезный... Я понимаю, оскорблять легче легкого, но я скорее в отчаянии, чем в порыве злости. Эти нескладные, разорванные строчки, незаконченная мысль о безопасных и опасных... Не хочу, чтобы ты это видела... Да, вот в чем проявляется моя опасность - я умалчиваю о криках помощи со своей стороны, и рано или поздно, сорвусь... Но ты, ты могла бы меня изменить... Не безопасная... Родная..."

2 октября 2009

---

Из никогда не отправленных писем... (продолжение)

4.

"Я хочу рассказать тебе об идиотах.

Идиоты - это такая раса людей, которая видна только тогда, когда твое мировоззрение допускает их существование. Проще говоря, идиот является идиотом только если в твоих глазах данный человек - идиот. К примеру, не так давно, точнее всего-то два дня назад, в одиночестве коротала несколько минут ожидания в кафе; так вот, за соседним столиком располагался никто иной, как Идиот. Не Достоевского, нет, идиот у Достоевского был скорее невинным и добродушным ребенком, чем одним из тех волевых людей, которые и представляют собой истинный тип идиота. А этот - он, чья неповоротливая шея иногда решалась поворачиваться и взглядом из-под квадратных очков рассматривать окружающих, сразу показалась мне противной. Наверное поэтому мое недостаточно натренированное сознание записало его в идиоты. Надо сказать, его фланелевая бежево-желто-зеленая, но никак не оливковая рубашка, заправленная в того же цвета штаны, полностью гармонировала с оттенком его лица, да и всего облика вообще. Он был соткан из идиотских поступков, слов, замечаний, мыслей. А когда он из всех вкусов мороженого выбрал именно ванильный, и носился потом почему-то с этим желтым шариком в вафельном сосуде оттуда-сюда, то выглядел на удивление деловым (в его понимании), с таким видом, словно это самое важное занятие в его жизни. Попеременно облизывая этот самый мороженый шар, он представлял собой верх нелепости, а походка как нельзя правильно была подобрана под вышеупомянутый нелепый вид. Мое удивительное сознание даже не допускало возможности наличия у этого человека жены, а ведь помимо всего прочего, он наверняка заинтересован в женщинах. Впрочем, какое мне дело до его личной жизни? Вот именно, что никакого.

Что намного более интересно, так это то, что, проанализировав свои ощущения, я поняла: меня посетило не появлявшееся уже почти месяц знаменитое Чувство Собственной Правоты. ЧСП, насколько я знаю, прямо пропорционально твоей возможности судить и выявлять идиотов. При этом, ты совершенно не испытываешь ничего, похожего на все те упоминания о равенстве и дружелюбии человеческих подвидов, которые когда-то считал святыми твой мечтательный разум. Наоборот, ЧСП дарит тебе другое ЧСП, но на этот раз заветная "П" означает Превосходство.

Не стоит наверное говорить, что законченные гуманисты/моралисты и прочие хорошие люди-исты, предпочтут наказать меня и остальных ЧСПэшников надлежащим образом и будут, конечно же, неправы. А неправы они будут потому, что испытывает ЧСП абсолютно каждый из нас, и даже они, когда претенциозно обвиняют других в наличии оного. Замкнутый круг разумеется, а как же иначе?

Иначе, иначе... "Что иначе-то?" - возможно спросишь ты. И я отвечу, что поскольку питаю слабость к сложносочиненным выводам, я этот самый вывод тебе сейчас оглашу: в видении идиотов и в моей так называемой правоте все же существует множество преимуществ; это один из тех случаев, когда недостатки вдруг оказываются тождественны достоинствам, хотя ничего особенного на вид не происходит. Короче говоря (ты наверное уже возмущаешься моим слово-помешательством), в процессе моего суждения я вижу человека, который по моим параметрам заслуживает звания идиота, идиот же все равно остается человеком в своих глазах, и возможно кто-то даже найдет его абсолютно милым. Но дело пожалуй в том, что необходимость видеть идиотов - участь, желающих подогнать все под рамки людей, а необходимость быть идиотом - иллюзия, первопричина которой возможно в том, что эти самые рамки существуют всегда и везде. Идиоты - жертвы чужих рамок, мы же находимся в плену у своих собственных..."

1 марта 2004

---

Из никогда не отправленных писем... (продолжение)

3.

"Ненавижу тебя. За то, что пренебрегла моим именем, за то, что закрывала свои уши, когда я говорил, за то, что забывалась на три дня, чтобы затем переносить эту по твоим выражениям "дурацкую совместную жизнь" еще полтора года, за то, что не дала мне уйти, за то, что не бросилась меня искать, за то, что была, есть и будешь совершенно незаменимой стервой... Пойми, ты запираешь меня на такой замок, что сердце перестает колотиться, ты отравляешь мою сущность так, словно это не я был там, под осенним дождем, и когда-то мечтал о семье. Ты заставляешь меня думать, будто моя жизнь прожжена, испита до последней капли, и зря были брошены и даже сейчас бросаются фонтанным брызгом все эти эмоции, крики, поступки и слова... Я зачеркну их только так, ласково выразившись вслух: я ненавижу тебя.

Не-на-вижу и не смотрю, уже давно перестал глядеть в твою сторону. Слабые попытки усечь произрастающий в глубине гнев только разжигают меня еще больше. Хватит, остановись, прекрати, скажи, во что мы превратились? Вот именно, что мы не превратились ни во что. И нет ни возможности уничтожить, ни возможности простить, только постичь Самый Главный Смысл всего этого - МЫ - это никто. НАС не существует. Может, дело в недостатке слагаемых, сумма которых вдруг стала равна нулю? Может, я зря маюсь, и все это постепенно пройдет? Но ведь в том-то и дело, что проходит... Все проходит.

Слава богу, мы оба не остаемся у разбитого корыта - в материальном смысле. Любой беднеющий труженик озадаченно взглянет теперь каждому из нас в глаза, немо вопрошая: как можно было расстаться если не из-за недостатка денег? Сам не знаю. Но очевидно одно: этого самого недостатка не было.

Зато был недостаток другой, крепчающий духом каждый раз, как что-то грозило вырваться из плена собственной выдержки. Недостаток чего-то, что движет нашими стараниями и стремлениями сделать другого счастливым. Нам обоим не хватило, не хватило десятков тысяч способов понять, что только ради этого, собственно, мы и решили жить вместе.

Я не знаю, я ничего не знаю, я отказываюсь думать, понимать, знать. Потому что теперь, когда на меня обрушилась желанная полнота свободы от того напряжения, я только и осознаю, что то одиночество, что я испытывал, я испытывал только с тобой. А сейчас это какое-то другое одиночество, но не более ненавистное, чем то.

Я ненавижу тебя и поэтому, никогда не пошлю тебе это письмо. Никогда ты не узнаешь, что я столько значения придаю всему этому, никогда не узнаешь, насколько уязвима и хрупка моя вселенная. Тебе это ни к чему. УЖЕ ни к чему. А возможно и вовсе никогда не было..."

27 февраля 1999

---

Из никогда не отправленных писем... (продолжение)

Объяснение и первое письмо см. ниже)

2.

"Сегодня я случайно набрел на незнакомую дверь в стене - невзрачную, но жутко таинственную, поразительно ветхой конструкции, земную дверь. Мое внимание она привлекла не сразу, у меня даже возникло ощущение, будто это она меня искала-выискивала, а как нашла, так осторожно появилась перед моим взором, словно бы тактично и ненавязчиво приглашая войти - так и хотелось сказать ей, что она вовсе не помешала мне своим появлением. Да, эта дверь имела характер, да еще какой, но об этом я расскажу тебе позже.

Чего я так и не понял, это откуда ты знала, что я непременно ее встречу? Ведь должно же быть хоть какое-то рациональное объяснение тому, что ты так настойчиво предрекала мое с ней знакомство; ну там, к примеру, у тебя имеется дар ясновидения или скажем, тебя со мной связывает что-то, что позволяет нам друг друга чувствовать? Но нет, ты молчала, и вид у тебя был такой, словно я буду последним болваном, если начну еще и расспрашивать про то, откуда черт возьми у тебя появилось такое предчувствие, и почему именно со мной - словом, расспрашивать тебя тогда, значило бы показаться полным идиотом. Но (поверить не могу, что говорю это) впоследствии я понял, что разжуй ты мне всю информацию как следует, я бы эту самую дверь и не заметил даже; прошел бы мимо, думая, что то, что ты мне описала должно скрываться за ослепительно красивой аркой, куда бы я вошел под торжественную музыку в таинственную лунную ночь. Фантазия моя, что уж скрывать, базировалась строго на стереотипах какого-то привычного поэтического жанра, а ведь в школе я когда-то помнится был большим оригиналом. Но это я все к чему: сказанное тобой меня заинтриговало. Да что там, заинтриговало, я об этом не забывал только когда...нет, даже тогда не забывал. Так вот, оказалось, что если бы ты детально объяснила мне, как выглядит дверь, что за ней скрывается и так далее, я возможно и не встретил бы ее вовсе. Вот такая вот она дверь, с характером, как я уже говорил. Является только тем, кто понятия не имеет как она выглядит, рисует себе крылья в небе, а она - хоп! - и удивляет тебя своим истинным обликом.

Не то чтобы этот Истинный облик был совсем уж плох. Нет, плохим его уж точно не назовешь, разве что неподходящим для такого рода чудес - это да. Но представления о декорации у всех оказались разными, тут уж ничего не попишешь; на вкус и цвет ни товарища, ни даже мало-мальски хорошего приятеля, как оказалось, не бывает. Все бы ничего, но только знаешь, в последний момент (именно в последний, до этого я как-то об этом не задумывался!) мне стало жутко страшно, не от неизвестности, как это часто бывает, а от того, что возможно уже никогда и не вернусь обратно, ведь такая вероятность всегда была, есть и будет, разве не так? Так вот, я испугался - сам не знаю зачем, наверное чтобы почувствовать себя настоящим человеком, а не роботом, но все-таки решился войти внутрь, внезапно вспомнив твои слова и твое лицо, когда ты это говорила - дескать, это судьба, штука непреклонная. И я вошел..."

19 сентября 2012

---

Из никогда не отправленных писем...

Я люблю письма, и это пожалуй, самое главное, что необходимо сказать.

А еще сказать нужно вот что - решила написать отрывки совершенно разных писем совершенно разных эпох, да еще к тому же не отправленных по каким-то обстоятельствам, просто чтобы посмотреть, что и как получится и получится ли вообще. Итак...

1.

"Я бережно прячу останки твоих чудесных раздумий прошлого у себя под боком, сворачиваюсь калачиком и мечтаю - о том, как словно бы свежей выпечки багеты на серебристом блюдечке с белой салфеткой по утрам подают нам свыше долгие часы свободы. Подают, и сладостный аромат их разносится потом несколько суток спустя по всей нашей квартире или какому-то иному пространству, именуемому жилым домом. До одури свежий запах только усиливается, когда упоенный таинством сумеречного ветра, ты открываешь окно, и звезды, яростно предстают твоему взору. Блеск, блеск, блеск, только блеск, и ни единого упоминания пустоты! Ты только подумай, как... И все сразу встанет на свои места.

Перед самым выходом на улицу, я опять вспоминаю горечь, не вкуса экзотической специи, а свою, родную тоску. Опять сжимается что-то внутри, когда думаешь о том, что этот день должен уже почти завершится, а ничего путного из него с самого начала не вышло... Тогда думаешь: вот завтра, с утра, я устрою все так, как того пожелают мои ощущения, - и опять все происходит так, словно бы это не ты вчера так громко планировал перемены. Однако я знаю причину, и она нередко звонким голосом находит на меня в тишине... Причина эта - однажды порвавшиеся струны, которых нигде не достать теперь... Одним словом, ты.

Когда-то отчаянная, а когда-то непоколебимая, моя тоска украдывала меня у реальности, отбирала и безжалостно порола, и как это всегда бывает, я запомнила ее лицо - ведь чаще всего, и наверняка, на более долгий промежуток времени запоминается жестокость, а не добродетель. Страх, вменяемый или невменяемый, породил ее, но забыл уничтожить; впрочем, я никогда не прошу большего у судьбы. Разве что только меньшего, да и то с известной не только мне регулярностью рассеянного человека.

Знаешь ли ты, что теперь, у нас осталась только одна жизнь, ведь все остальные маленькие жизни выгорели, не успев начаться, не сбылись, когда ты заявил, что тебя больше не будет в этом мире - никогда. И теперь, после череды дней, долгих ливней и невозможных приступов печали, мне наконец-то не больно. Больно только там, где вселенная кончалась на тебе, а сейчас пришло долгожданное смирение и понимание. И вот оно, мое последнее письмо, вслед за которым наступит отпущенное мне существование - дальше. А ты крепись, может через несколько сотен лет, мы увидимся снова, но уже другими и на более долгий срок. Прости, что не могла сделать этого раньше... Но и ты, я думаю, не отпустил бы меня так легко".

17 июня 1976

---

Hurts.

It hurts.

Hurts, hurts, hurts, hurts, hurts.

And I shall repeat it until I won't understand the meaning of this word at all.

---

Jane Birkin & Serge Gainsbourg...pour tojours

Джейн... так смотрела на него. Словно бы он - бог. Словно бы для нее нет ничего прекрасней, чем наблюдать за ним. Всматриваться в его глаза, умиляясь. Взгляд ее был до такой степени выразительным, что кажется - вот-вот, и чувства, натянутые на тонкой струнке, сорвутся и выльются в восторг, восхищение, страсть, любовь, счастье. Это настолько искреннее посвящение, настолько игривая девчонка, увидевшая что-то в Генсбуре, что как только взглянешь на ее полные любви и преданности глаза, думаешь: неужели это возможно - ТАК любить, не теряя себя и растворяясь в любимом. Ее реплика, обращенная к нему - "ты такой красивый... Я так счастлива", заставляет вздрогнуть, а то, что он продолжал писать ей песни, даже после того, как она ушла, и то, что она до сих пор помнит его и восхищается.......... В общем, вы поняли: я от этой парочки - без ума.

Вообще, вчера была чудесная ночь. Начиная с того, что я попала под атмосферу отношений этой пары, заканчивая тем, что перед рассветом увидела комету McNaught R1/2009... Слышали бы вы мой крик и восторг... Она была похожа на невесту, белая, яркая, но свободная... Прекрасная) Очень скоро она скрылась за облака, но в моем окне, она видна была в моем окне! Не покидало ощущение того, что произошло нечто невероятное и предназначенное лишь немногим. Люди конечно любят вкладывать потайной смысл в происходящее такого рода. Но нас винить нельзя - то зрелище настолько волшебно, что в это волшебство не поверить просто невозможно.

@настроение: calm...

@темы: love I envy

---

Когда ты плачешь...

Когда ты плачешь - мир вокруг меня замирает. Как бы банальна ни была эта строчка, как бы мне не хотелось подыскать слова для того, чтобы выразить насколько сильно ранят меня твои слезы - я все никак не могу придумать их, как не могу передать насколько беспомощной чувствую себя в этот момент. Как бы глупо не казалось переносить всю твою боль на себя, я так и сделаю, если понадобится. Только вот дело в том, что большинство из этого оказывается ненужным, и я задаюсь вопросом, неужели есть способ утешить, помочь, увлечь, развеселить, поддержать, воодушевить так, чтобы только этот человек больше не переживал, не боялся, не тревожился... Не знаю. Как и не знаю того, существует ли этот способ вообще. Может быть и не нужно никакого способа, может, к каждому человеку нужен особый подход, какие в конце концов слова нужно найти, чтобы все снова стало казаться не таким удручающим?! Предположить, что все на самом деле так плохо не дает мне моя бесконечная вера в то, что не бывает безвыходных ситуаций. Да, я как и небезызвестный Макс Фрай, люблю заявить о том, что таких ситуаций не бывает, да и слова "кто ты такой, чтобы быть первым человеком во вселенной, оказавшимся в безвыходной ситуации" стали чуть ли не моим кредо. И все же, все же, все же... Многие меня и привлекают своей печалью. Это как будто моя "постоянная", константа - приходить на помощь всем тем, кто грустит. И не хвастаюсь я вовсе, совсем нет. Каждый раз переживаешь внутри такое какое-то падение, как только узнаешь, что кому-то плохо. Лампочка внутри загорается, вот как. Или точнее - угасает. Переживает сбой в электричестве.) В общем, как и многие в этом мире, я до сих пор убеждена, что несу ответственность за чужую грусть. И пусть будет так, потому что иначе я жить не смогу. Лампочка перегорит, да и совесть не позволит. Может, податься в психотерапевты?)

@музыка: Токио - Помоги мне

@настроение: comfy at home..

---

Заставка рабочего стола - снежный барс.

Теперь каждый день мне в душу глядят глаза хищника. )